¿Experiencia?

Puede que me esté obsesionando con la vejez. Cuando me miro al espejo sigo viendome joven, pero me doy cuenta que hay arrugas que no estaban, canas que antes no tenía que teñir,  gafas que no se me hubiese ocurrido en la vida que tendría que utilizar.
Veo el deterioro en el cuerpo de mi madre y lo voy asociando con el mío.
Mucha gente dice que el anciano tiene experiencia, pero creo que le vale de muy poco cuando necesita que le trasladen de un sitio a otro, cuando se le escapa el pis , cuando le tiembla el pulso , derramándose la sopa, cuando otros deciden cuando debe comer , cuando debe ducharse, cuando se tiene que ir a la cama,...¿de qué le sirve la experiencia, si no recuerda dónde está el baño de su casa?
Me está dando pánico envejecer. Mi madre tiene cinco hijos y debemos tener a una persona para que no esté sola, ¿Còmo puedo respetar sus deseos si siento que no le benefician ?, ¿soy una egoísta, si me duele tanto su ancianidad?
 ¡ La tristeza es un ser que me acompaña, aunque quiero

transmitir alegría!

¡Felicidades Carmen¡

Leí hace tiempo que el nombre de Carmen provenía del hebreo y significaba algo parecido a"paraíso de Dios", en otra ocasión , que venía del latín y se traducía como "canción", sinceramente, no lo sé. Lo que sí sé es que es un nombre con una bonita sonoridad.

Los hombres del mar tomaron a la Virgen del Carmen como su patrona, desplazando a la Virgen de la Victoria. En todas las costas españolas se saca a la virgen en procesión, incluso en barcas. Es una visión que todos deberíamos disfrutar alguna vez.

Conozco a muchas Carmen, y todas ellas me han demostrado que son buenas personas. En esta reflexión quiero referirme a mis amigas , a mi hermana y a mi madre. Han estado cuando las he necesitado, ahora, tengo  que estar yo para Ella. Reconozco que me gustaría tener una disposición más alegre, pero no lo consigo, estoy enfadada con la Naturaleza,, por enviarnos una vejez sin plenitud, donde vas perdiendo poco a poco tu propio ser.

¡Felicidades, mis Carmenes¡

¿Su dependencia es mi dependencia?

Hoy me han hecho ver que mi dificultad para aceptar mi tristeza por el  deterioro  físico de mi madre, puede estar muy relacionado con mi propia dependencia. No puedo conducir, no puedo moverme libremente, no puedo trabajar y tal vez, me identifico con la pérdida de independencia de mi madre. Es posible. Me parece indigna, humillante, como la naturaleza cierra el círculo de la vida.  Puede que me vea reflejada en esta pérdida, y que eso me duela tanto como ver a la persona que más quiero, sin su libertad , sin su poder de decisión, dejando que otros lo hagan por ella , ¿puede ser mi miedo? No estoy segura de que sea la razón de mi tristeza, pero sí puede ser mi temor y lo que hace que me desentienda de mi misma. deje de arreglarme, como cómo si no hubiera un mañana

          Debo comprenderme un poco más, y  buscar un camino para superar este reto.

El consuelo de las golosinas.

Un problema que me anda machacando es mi incapacidad para decir que no a las golosina. 

Soy una persona con diabetes , y los dulces no entran en mi dieta , ni el exceso de los hidratos de carbono, pero desde hace unos meses,... me vuelvo loca, comiendo chocolate, y patatas fritas. No sé donde he dejado mi fuerza de voluntad, pero cada vez que me auto-compadezco término engañándome a mí mi misma para tomar un pedacito de  chocolate , que termina siendo toda la tableta. Me enfado conmigo, me flagelo, metafóricamente, pero no sirve de nada. A veces, me duele el alma porque no sé cómo enfrentarme a tantas situaciones adversas, así que termino buscando una tableta de chocolate.En casa no hay , porque se necesita quitar la ocasión para  no pecar, pero corro al Super cercano a casa , me compro una de chocolate con leche y me la voy comiendo de camino  de regreso.. antes de llegar, me entra el cargo de conciencia y tiro lo que me queda de la tableta.

La explicación de mi terapeuta es que necesito un mimo para sobrellevar las frustraciones,simplemente no me convence, no sé por qué , Siento que pierdo el control de la gestión de mi vida, y, no sé cómo poner freno. Espero encontrar el camino.Creo  que me voy a por una gominola.

Hoy empiezo un nuevo blog.

El 8 de octubre del 2018 me concedieron la incapacidad permanente porque veo menos que "un gato de escayola". Hace tiempo pensé que la jubilación era una etapa de la vida para viajar, emprender cosas hermosas que siempre iba  dejando para otro día. De pronto me encuentro sin mi querido trabajo, sin mis amigos, sin capacidad para hacer nada de lo que me gusta: no puedo leer, no puedo montar imágenes, todas mis aficiones estaban marcadas por el sentido de la vista y ahora me encuentro buscando algo que me satisfaga pero los problemas no vienen solos y  se han ido acumulando sucesos , a los que me referiré en otra entrada.

Hoy me he propuesto volver a escribir. Veo mi pantalla a trozos porque estoy usando unas gafas tipo lupa, que me permite ver lo que escribo aunque no de forma global sino a trocitos, como si la pantalla fuera una suma de espacios convexos.

Este blog es un paso a volver a confiar en mi, a no verme como una fracasada,, a la que no le queda nada más que hacer, que está usando un tiempo prestado , sin sentido y sin lógica.

No creo que esto le interese a nadie, pero si lo que expreso te ayuda a ti también, bienvenido.